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最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。

小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。

报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。

无独有偶，最近一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。

一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。

于是，当人们问为什么中国人都不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。

倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。

可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。

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我从不怀疑父母对子女无条件的爱，可牺牲不是爱，是糊涂。

以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。

根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。

而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。

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以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。

孩子摔倒的时候，我们立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心；

孩子背不动书包的时候，我们想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。

全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。

所谓界限感，就是自我和他人的差别。缺少界限感的孩子，因为分不清自己的感觉和别人的感觉，所以常常以己度人，分不清人际交往的边界。

小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。

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很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。有这么几个关键，值得思考：

1. 在安全范围内让孩子感受挫折。

孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。

而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。

2. 为孩子设立界限，温柔却坚定地说不。

邻居Maggie经常跟我说，小宝是家里的宝贝，她总担心自己一旦说不，就会失去小宝的爱。

每次听到小宝说，奶奶比妈妈好的时候，她都心如刀绞。

亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说：

父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。

他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。

聪明的父母都懂得如何温柔却坚定地说不。

有一次和朋友出去吃饭，她带着两个八岁的双胞胎儿子。

男孩在这个年纪特别烦人，这两个孩子也不例外，坐在后排不停地吵闹，朋友果断地把车停在了一边，认真严肃地跟孩子说：你们太吵，影响到妈妈开车了。如果你们再吵，我就不开车了。

两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。

可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。

父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。

当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。

3. 让孩子为你付出。

父母的思维方式决定孩子的人生高度。

糊涂的父母会一味地为孩子父母；聪明的父母却懂得，孩子越付出，亲子关系越好。

心理学上有一个南风效应，来自法国作家拉·封丹的一则寓言：

北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风首先来一个寒冷刺骨，结果行人把大衣裹得紧紧的。

南风则徐徐吹动，行人一热就脱掉了大衣，结果，南风获得了胜利。

父母就如同这阵北风，无论外力多强，也比不上孩子内心的自发力量。

一个人愿意成长、独立，不是因为有人告诉他成长多重要，而是成长过程里他找到了内心的满足感。

每个人都有自我实现的需要，孩子也是。

但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。

而父母需要做的只是让出一个身位。

孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。

在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。

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